頭がおかしいと攻撃的になるのかも

当然と言えばそうかもしれないけれど、

すごくすごく落ち込んでいるとき、何かを考える余裕がなかった。

毎日、時間を過ごすことが苦痛で、まともな思考がなかった。

イライラしているとき、自分でも驚くほどに攻撃的になった。

とある朝、自転車を押した男とすれ違うときにハンドルがぶつかった。手すりがあって私は避けようがなかった。ムカッとした私は振り返って

「クソ！」

と言った。

自転車を押していた男は振り返りもせず謝りもしなかった。

私は2，3歩進んで立ち止まった。

頭の中から一切の思考が消えて、視界もおかしかった。

周りが白く見えた。

私は早歩きで男を追いかけながらその辺に落ちていた手ごろな木の枝を拾った。

あまりの勢いに何か感づいたのかして、男が振り返った。

私は思い切り枝を投げつけた。

当たらなかった。

残念。

男が怖かったので私は後ろを見ずにスタスタ今来た道を戻った。

落ちている石ころを見つけて「チッ、石ころがあったなら石を投げたのに」と思った。（ありえない）

男への怒りと枝が当たらなかったことに対する残念さと、自分が意味の分からないことをしていることへの戸惑いでいっぱいだった。

何やってんの、自分。

そうは思ったけれど自分のやったことに現実味がなかった。

ドキドキしてた。

学科に女の子が新しく入って来た。

私は自分があまり人と打ち解けられないタイプだから、積極的な人が好きだ。

好きというのとはまた違うかもしれないけれど、とりあえず友達のほとんどは積極的な人だ。

しかし彼女は積極的過ぎた。

（私からすると）筋の通らないことを話し、内容を忘れてしまったけれど「それを聞いてどうするの？」とつい思ってしまうことを私にしつこく聞いてきた。

「それを聞いてどうするの？」

言ってしまっていた。

それから関わるのが面倒で避けていたら察したらしく近付いてこなくなった。

安心したけど少し罪悪感があった。

程度の差はあるかもしれないけれど拒まれるのが悲しいのは彼女も同じだろうから…。

それにこの頃すごく鬱っぽかったからこういう不親切な反応を返してしまったのだと分かっているからなおさら辛かった。

駅の近くにタクシーが客待ちをしているところがある。

歩道と車道の区別が曖昧で、だから一応歩行者が優先されるはずの場所だ。

そこでタクシーに向かって怒鳴っているオジサンを見かけて、

おやおや

と思っていた日からしばらくしてそこを通りかかったとき

私が道を渡り掛かっているのに止まらなかったタクシーがあった。

私がタクシーに気付いていて止まると思ったのだろう。

怪我したくないので止まった。けれど止まるべきは向こうなのだからムカついた。

先週、怒鳴っているオジサンのことを「大人げないなぁ。ぶつかって怪我するのはこちらなんだから大人しく待てばいいのに」と思ったことも覚えていたけれど、

目の前を通るタクシーを思いっきり蹴った。

ボン、と軽い音を立ててタクシーは走り去っていった。

前から歩いてきた人が「おお」と言うのが聞こえて恥ずかしくなった。

しかし今週は彼女がタクシーを蹴っ飛ばしているかもしれない。

こんな感じでずっとイライラして、些細な事で人を攻撃していた。

けど最近外を歩いていて、以前だとイライラしたことをスルーできるようになっている気がすることに気付いた。

電車を降りてすぐのところで立ち止まっている人をよけながら、前だったら「こんなところで立ち止まってるとか脳みそあるの！？」とか思って怒ってたなぁ、と思った。

少しずつ精神状態がましになっているのならいいな。